Humor sem limites

Subtileza feminina


Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir directamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas.
- Ah... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.
No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal.
A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus.
Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:
- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.

*Moral da história:NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER

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O Melhor paciente

Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações.

Dizia o primeiro- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados.

O segundo retorquiu: - Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.

Ao que respondeu o terceiro: - Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.

O quarto cirurgião opinou: - Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.

Finalmente, disse o quinto: - Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso, pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada .
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O uso da vaselina

- Por favor minha senhora, estou a fazer uma pesquisa sobre oproduto 'Deslizafácil', para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia dizer-me que uso dá à vaselina em casa?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:- Em casa, usamos a vaselina para a pele seca, assaduras e quandofazemos amor.
O estudante então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina parafazer amor, poderia dar-me mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
- Na maçaneta da porta?!
- É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

( Aprendeste? Mente poluída!)

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PREMONIÇÃO

Um homem vai ao quarto do filho para lhe desejar boa noite. O miúdo está a ter um pesadelo.O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana tinha morrido.O pai garante-lhe que a tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.No dia seguinte a tia Suzana morre.

Uma semana depois, o homem volta ao quarto do filho para lhe desejar boa noite.O miúdo está a ter outro pesadelo e desta vez diz ao pai que o avô tinha morrido.

No dia seguinte o avô morre.Uma semana depois, o homem vai novamente ao quarto do filho para lhe desejar boa noite.O miúdo está a ter outro pesadelo.Desta vez o filho responde que sonhou que o pai tinha morrido.O pai garante ao filho que está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte o pai está apavorado.Tem certeza de que vai morrer.Sai para o trabalho e conduz com o máximo cuidado para evitar uma colisão.Não almoça com medo de veneno;Evita as pessoas, com medo de ser assassinado e assusta-se em cada rua por onde passa.Ao voltar para casa, encontra a esposa e diz-lhe:

- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida!

E ela responde-lhe, toda chorosa:

- Achas que o teu foi o pior?!?... Pior foi o meu, o meu chefe, morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!

Moral da História: Há momentos em que ser corno não é um problema... é um alívio!!!