CAMISOLAS DE CLUBE
...he, he... Não batam mais.....
Um adepto do Porto chega a uma loja de material desportivo na zona a baixa pombalina e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol. Só não via a camisola azul e branca do seu clube. Meio acanhado pergunta ao vendedor:
-Quanto custa a camisola do Real Madrid?
-40 Euros
-E a do Manchester?
- Essa custa 50 Euros
-E a do Sporting?
-Oh meu amigo...Essa é a mais cara da loja por se tratar de um grande clube e custa 99 euros...
Aí o pobre arrisca:
-Você não tem aí, por acaso, a camisola do Porto?
-Tenho sim. Está do outro lado, na prateleira das liquidações e custa 4,50 euros.
-Irra!!! Só 4,50 euros???!!!
-É uma promoção para liquidação de stock, esssas porcarias não se vendem...
-Então dê-me uma - e estendeu uma nota de 5 euros.
O vendedor vai à caixa registadora, coça a cabeça e meio atrapalhado diz :
- Desculpe, mas não tenho trocos. Quer levar uma camisola do Benfica para completar os 5 euros?
********************************************************************
O CÚMULO DA MÁ SORTE
Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendoser simpático, inicia a conversa:
- Então, Paulinho, tudo bem?
- Péssimo.
- Mas como... Então e o teu Ferrari
- Ficou desfeito... num acidente .... E o seguro tinha acabado de caducar...
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos... E o teu filho super-inteligente?
- Foi o que estampou o Ferrari... Morreu.O amigo muda então de conversa:
- E a tua filha, aquela linda, que era modelo?
- Pois é... Ia com o irmão.... Só a minha mulher é que não estava no carro.
- Graças a Deus! Como está ela?
- Fugiu com o meu sócio...
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para ti.
- Sim, falida... Totalmente falida... Estou a dever milhões!
- Porra! Vamos mas é mudar de assunto! E o teu clube?
- ' Tá muito mal... sou do BENFICA!
- Por amor de Deus, Paulinho! Não tens mesmo nada de positivo?
- Tenho... HIV!
***********************************************************************
DIVÓRCIO DE VELHINHOS
Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão isso nessa idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz: - Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e...
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo: - E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.
***********************************************************************
Vocês sabem a diferença entre o tratamento por tu e por você? Vocês pensam que sabem, mas vejam abaixo. Um pequeno exemplo, que ilustra bem a diferença:
O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir : o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
A lingua portuguesa é mesmo fascinante!
************************************************************************
Conheça as diferenças entre 18 e 54
Um professor de matemática envia para sua esposa um fax com a seguinte mensagem:- 'Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 54 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este e-mail, estarei no Big DicK Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Mas não te preocupes, que chegarei em casa antes da meia-noite'.
Quando o homem chega em casa, vindo do Big Dick Motel, encontra a seguinte carta da esposa:- 'Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, Estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: '18 entra mais vezes em 54, do que 54 em 18...' 'Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã'.
...he, he... Não batam mais.....
Um adepto do Porto chega a uma loja de material desportivo na zona a baixa pombalina e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol. Só não via a camisola azul e branca do seu clube. Meio acanhado pergunta ao vendedor:
-Quanto custa a camisola do Real Madrid?
-40 Euros
-E a do Manchester?
- Essa custa 50 Euros
-E a do Sporting?
-Oh meu amigo...Essa é a mais cara da loja por se tratar de um grande clube e custa 99 euros...
Aí o pobre arrisca:
-Você não tem aí, por acaso, a camisola do Porto?
-Tenho sim. Está do outro lado, na prateleira das liquidações e custa 4,50 euros.
-Irra!!! Só 4,50 euros???!!!
-É uma promoção para liquidação de stock, esssas porcarias não se vendem...
-Então dê-me uma - e estendeu uma nota de 5 euros.
O vendedor vai à caixa registadora, coça a cabeça e meio atrapalhado diz :
- Desculpe, mas não tenho trocos. Quer levar uma camisola do Benfica para completar os 5 euros?
********************************************************************
O CÚMULO DA MÁ SORTE
Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendoser simpático, inicia a conversa:
- Então, Paulinho, tudo bem?
- Péssimo.
- Mas como... Então e o teu Ferrari
- Ficou desfeito... num acidente .... E o seguro tinha acabado de caducar...
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos... E o teu filho super-inteligente?
- Foi o que estampou o Ferrari... Morreu.O amigo muda então de conversa:
- E a tua filha, aquela linda, que era modelo?
- Pois é... Ia com o irmão.... Só a minha mulher é que não estava no carro.
- Graças a Deus! Como está ela?
- Fugiu com o meu sócio...
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para ti.
- Sim, falida... Totalmente falida... Estou a dever milhões!
- Porra! Vamos mas é mudar de assunto! E o teu clube?
- ' Tá muito mal... sou do BENFICA!
- Por amor de Deus, Paulinho! Não tens mesmo nada de positivo?
- Tenho... HIV!
***********************************************************************
DIVÓRCIO DE VELHINHOS
Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão isso nessa idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz: - Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e...
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo: - E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.
***********************************************************************
Vocês sabem a diferença entre o tratamento por tu e por você? Vocês pensam que sabem, mas vejam abaixo. Um pequeno exemplo, que ilustra bem a diferença:
O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir : o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
A lingua portuguesa é mesmo fascinante!
************************************************************************
Conheça as diferenças entre 18 e 54
Um professor de matemática envia para sua esposa um fax com a seguinte mensagem:- 'Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 54 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este e-mail, estarei no Big DicK Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Mas não te preocupes, que chegarei em casa antes da meia-noite'.
Quando o homem chega em casa, vindo do Big Dick Motel, encontra a seguinte carta da esposa:- 'Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, Estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: '18 entra mais vezes em 54, do que 54 em 18...' 'Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã'.
No comments:
Post a Comment